Ganz gleich wie Sie es nennen:

Affaire, fremd gehen, betrügen, Außenbeziehung, Schattenliebe, Polyamorie, Bigamie, Poligamie, etc…

Egal wer die Außenbeziehung führt, es kommt nach der ersten Euphorie durch die neue Begegnung das Schuldgefühl wie ein Kater nach dem Rausch. Steht doch alles, was Sie sich in Ihrer Ehe oder Partnerschaft aufgebaut haben auf dem Spiel. Die Kinder, das Haus, die Zukunftsträume und die Sicherheit und Geborgenheit der langjährigen Beziehung. Viele haben berichtet, dass sie froh waren als es endlich aufgeflogen ist. Sie konnten die Heimlichkeiten nicht mehr ertragen.
Die oder der „Betrogene“ steht meist unter Schock wenn sie/er davon erfährt. Viele berichten es war als hätte ihnen jemand den Boden unter den Füßen weggerissen. Das ganze Leben beginnt zu wanken und zu wackeln. Der Schmerz scheint unerträglich, die Selbstzweifel nagen am restlichen Selbstwertgefühl und die Gedanken kreisen um die Frage: Was hat der oder die, was ich nicht habe?
Wer eine Affäre hat, fühlt sich im emotionalen Schleudergang zwischen Hochgefühl und Ausweglosigkeit, Verliebtheit, Trennungsschmerz, Schuld- und Schamgefühl. So manche Menschen träumen davon doch beide Partner/Partnerinnen haben zu können, hoffen das Polyamorie (englisches Kunstwort aus griechisch poly = viel, mehrere und lateinisch amor = Liebe) möglich wäre. Allerdings gelingt diese Art zu leben nur sehr wenigen Menschen denn es erfordert das Einverständnis und den Wunsch aller Beteiligten so zu leben. In allen Fällen, die ich kenne führen diese Versuche zu Leid und werden benutzt um sich nicht wirklich einzulassen.

Eine Krise ist immer eine Herausforderung für alle Beteiligten! Wenn Sie aufhören nach Schuldigen zu suchen und die Situation als Herausforderung annehmen, haben Sie die größten Chancen auf persönliche Entwicklung und Heilung Ihrer Beziehung.
Wenn Sie betroffen sind, ganz gleich in welcher Rolle, lohnt es sich danach zu forschen wo Sie sich in der bestehenden Beziehung verweigert haben. An welcher Stelle haben Sie sich nicht ganz eingelassen, wann sind Sie innerlich ausgestiegen – vielleicht schon vor langer Zeit? Seit wann haben Sie sich in Ablenkung geflüchtet und mit Alltagsdrogen (Fernsehen, Shoppen, Telefonieren, Internet, Extremsport, Arbeitssucht, Essen und Alkohol etc.) dumpf gemacht? Vielleicht leben Sie schon lange nebeneinander her ohne wirkliche tiefe Begegnungen. Wie viele Gespräche von Herz zu Herz haben Sie in letzter Zeit geführt? Haben Sie sich geöffnet, Ihr Innerstes gezeigt, zugehört und Interesse bekundet? Oder haben Sie selbst schon manchmal heimlich von einem anderen Partner/einer anderen Partnerin geträumt?

Geben Sie radikal alles bekannt was in Ihnen ist. Lassen Sie sich ein, entwickeln Sie eine Herz zu Herz Gesprächskultur und vielleicht können Sie gemeinsam diese Krise überwinden und eine lebendige Beziehung miteinander leben, die erfüllender ist als alles was Sie bisher erlebt haben.
Lernen Sie sich selbst immer besser kennen, werden Sie ganz präsent und lebendig und öffnen Sie sich. Menschen sind so wunderbar, einmalig und spannend wenn wir uns wirklich tief auf uns selbst und den anderen einlassen und lieben. Ich glaube wir sind mit einem Partner/einer Partnerin vollauf ausgefüllt und ausgelastet wenn wir uns wirklich öffnen und ganz da sind mit allem was uns ausmacht. Wenn wir aufhören unsere Wünsche, Träume und Bedürfnisse zurückzuhalten, wenn wir beginnen den anderen so zu sehen wie er/sie wirklich ist! Wenn wir mit erleben und mit fühlen was der/die andere erlebt und fühlt, (denn dazu sind wir Menschen in der Lage!) wenn wir uns wirklich interessieren für einander, dann haben wir ein spannendes Leben und eine lebendige Beziehung!
Nutzen Sie Ihre Beziehung und die Krise zur Selbsterfahrung! Ich begleite Sie gern bei der Aufarbeitung und unterstütze Sie bei der Entwicklung einer transparenten Herz zu Herz Gesprächskultur.

Diese Form der Familie stellt alle Beteiligten vor besondere Herausforderungen. Wenn wir verstehen, was da passiert, ist es viel leichter zu handeln und sich dabei sicher zu fühlen.

Oft ist der Traum von einer heilen Familie groß, vor allem weil die Erfahrung ja gezeigt hat, dass es schon einmal nicht dauerhaft funktioniert hat. Kinder und Eltern haben schon schmerzhafte Trennungserfahrungen gemacht, entweder durch Trennung oder Tod des Partners und setzten große Hoffnungen in die neue Beziehung.

Wenn ein Paar sich findet und zusammen leben möchte und einer hat schon ein Kind aus einer früheren Beziehung, dann nennen wir das eine Patchworkfamilie.

Wenn beide Partner schon ein oder mehrere Kinder aus früheren Beziehungen haben, ist die Patchworkfamilie schon größer. Wenn diese Kinder aus verschiedenen Ex-Beziehungen kommen nimmt die Patchworkfamilie an Komplexität zu.

In einer Familie, die neu zusammengeführt wird müssen sich alle Beteiligten auf ihre neue Position einlassen. Das ist nicht leicht und dauert seine Zeit, in der Regel ca. 5 Jahre.

Das fordert von dem neuen Paar Offenheit, Flexibilität und viele gute Gespräche. Sie sollten lernen nicht alles, was an Gefühlen in der Familie auftaucht persönlich zu nehmen. Wenn es Probleme gibt, lernen Sie zuzuhören und zu verstehen welches Problem der einzelne hat und holen Sie sich rechtzeitig Unterstützung, Beratung und Informationen.

Die Ursachen für Probleme liegen oft versteckt in der Dynamik des frisch gebackenen Paares, denn beide bringen Erfahrungen aus ihren Familiensystemen mit.

Der Umgang zwischen Eltern und Kindern, zwischen den Ex-Partnern und den neuen Partnern und nicht zuletzt mit den eigenen Eltern, hat unsere Beziehungsfähigkeit und unsere Verletzlichkeit geprägt. Alle diese Beziehungen gehen uns sehr nah und lösen eine Menge positiver und negativer Gefühle aus. Das kann leicht zur Überforderung führen.

Erkennen Sie Ihre eigenen Probleme und Ihr eigenes Verhalten. Achten Sie darauf ob Ihre Handlungen zu Frieden und Wohlgefühl führen oder zu Konflikten, Ärger und Stress. In einer Patchworkfamilie können Sie es sich nicht leisten Ihre Launen an den anderen Familienmitgliedern auszulassen. Wenn Sie sich nicht wohl fühlen, finden Sie die Ursache und führen Sie konstruktive Gespräche mit ihrem Partner, Ihrer Partnerin.